Ora non cominciamo eh? Già vi sento: mesi che non scrivi niente e poi ricominci parlando di pantegane! Come se non ci fosse niente di meglio da dire e da raccontare dal subcontinente!
Giusto, ma voi non fate i furbetti adducendo a scusa quello che sto per raccontarvi per non venire a trovarci… E poi è vita vissuta anche questa, e in tempi in cui in Orissa si bruciano chiese e il Kashmir è sotto coprifuoco, in uno dei momenti forse più tesi della sua storia, bisogna pur distrarsi cercando di evitare la leptospiro, o no?
Veniamo ai fatti: dunque me ne torno mesto mesto a seminare CV dopo l’abbacinante bellezza del mare croato e al contempo ovviamente mi rimetto la mia Bertolaso-shirt da fronteggiatore di costanti disastri: nell’ordine –metà dell’impianto elettrico è andato pure lui in ferie, il bamboo come prevedevasi sta per crollare di nuovo, un’altra colonia di termiti ha piazzato le tende in giardino e poi chi ti arriva?… Micheluzzo ‘o topo!
Miiii, Michè! Non ci pozzo creeedere? Come dici? La Disney ti impiega come consulente per l’outsourcing a Bollywood? Beh, bello no? Basta che non m’ammazzi il cane di leptospiro nel frattempo…
Micheluzzo si scusa per l’apparizione notturna, passandosi la codazza fetusa sul pelo grigio, fa 2 occhioni e 2 orecchie così, e mi spiega che sta cercando una location per il seguito di Hari Puttar (e non ridete che il titolo esiste davvero!) a Topodwar.
Eccheccavolo Michè, per così poco? Dovevi proprio intrufolarti dal buco nella rete della veranda così a tarda ora, che se ti becca Kina sò cavoli –per lei soprattutto- e addirittura infilarti di soppiatto in camera mia??
Che ridi Michè? Sai che c’è, mò ti metto agli arresti domiciliari nell’altra camera… Ti dai alla macchia? Aspetta di vedere il trappolone che porterà K e poi vediamo se la Disney è disposta a riscattarti!
Michelù… io ti avevo avvertito, ‘o grana è troppo bbuono, mica come ‘o paneer… e tu ci sei cascato… mò ti becchi il foglio di via, proprio perché sò generoso, che ti meriteresti il 41 bbis!
Stamme cchiù accuorto!
Giusto, ma voi non fate i furbetti adducendo a scusa quello che sto per raccontarvi per non venire a trovarci… E poi è vita vissuta anche questa, e in tempi in cui in Orissa si bruciano chiese e il Kashmir è sotto coprifuoco, in uno dei momenti forse più tesi della sua storia, bisogna pur distrarsi cercando di evitare la leptospiro, o no?
Veniamo ai fatti: dunque me ne torno mesto mesto a seminare CV dopo l’abbacinante bellezza del mare croato e al contempo ovviamente mi rimetto la mia Bertolaso-shirt da fronteggiatore di costanti disastri: nell’ordine –metà dell’impianto elettrico è andato pure lui in ferie, il bamboo come prevedevasi sta per crollare di nuovo, un’altra colonia di termiti ha piazzato le tende in giardino e poi chi ti arriva?… Micheluzzo ‘o topo!
Miiii, Michè! Non ci pozzo creeedere? Come dici? La Disney ti impiega come consulente per l’outsourcing a Bollywood? Beh, bello no? Basta che non m’ammazzi il cane di leptospiro nel frattempo…
Micheluzzo si scusa per l’apparizione notturna, passandosi la codazza fetusa sul pelo grigio, fa 2 occhioni e 2 orecchie così, e mi spiega che sta cercando una location per il seguito di Hari Puttar (e non ridete che il titolo esiste davvero!) a Topodwar.
Eccheccavolo Michè, per così poco? Dovevi proprio intrufolarti dal buco nella rete della veranda così a tarda ora, che se ti becca Kina sò cavoli –per lei soprattutto- e addirittura infilarti di soppiatto in camera mia??
Che ridi Michè? Sai che c’è, mò ti metto agli arresti domiciliari nell’altra camera… Ti dai alla macchia? Aspetta di vedere il trappolone che porterà K e poi vediamo se la Disney è disposta a riscattarti!
Michelù… io ti avevo avvertito, ‘o grana è troppo bbuono, mica come ‘o paneer… e tu ci sei cascato… mò ti becchi il foglio di via, proprio perché sò generoso, che ti meriteresti il 41 bbis!
Stamme cchiù accuorto!
